seit dem 24.08.2001 

Musiker Witze

Was man heute Rap-Musik nennt, hieß früher Stottern und war heilbar... 

Woran erkennt man, dass ein Schlagzeuger an die Tür klopft?

Er wird schneller... 

Die drei Lügen eines Musikers!

1."Ich ruf' Dich an!"

2."Wir machen wieder was zusammen!"

3."Der Scheck ist schon unterwegs!" 

Ein Ehepaar geht zur Eheberatung, weil es nicht mehr miteinander

kommunizieren kann. Aber der Berater schafft es nicht, beide dazu zu

bewegen, miteinander zu reden. Schließlich, nach mehreren

Beratungsabenden, steht der Berater auf, geht in die Ecke, holt einen Bass

und einen kleinen Verstärker, schließt sie an und beginnt zu spielen. Die

Kommunikationsbarierre der beiden beginnt zu schwinden und sie beginnen

schließlich, ihre Probleme zu diskutieren und das, was sie immer aneinander

gestört hatte, was sie aber nie geschafft hatten, sich gegenseitig zu sagen.

Am Ende waren beide wieder glücklich Arm in Arm wie in alten Zeiten. Beim

Zahlen fragten sie dann: "Wie haben sie das geschafft? Was war das für ein

tolles Stück?"

Antwort: "Jeder redet während des Bass-Solos..." 

Eine Ergänzung zu den 3 Lügen eines Musikers:

4. Lüge: "Das ist aber gut, was du da spielst!" 

Wie heißen die Typen, die immer mit den Musikern zusammen sind?

Bassisten... 

Wie viele Sinfonien hat Beethoven geschrieben?

Vier - die Dritte, die Fünfte, die Sechste und die Neunte. 

Warum sind Rockmusiker so schlechte Liebhaber?

Weil sie den Verstärker nicht mit ins Bett nehmen können... 

Was hat drei Beine und das Arschloch oben?

Ein Schlagzeughocker...

An der Tür des Saales hing ein Schild: "Hunde müssen draußen bleiben."

Nach dem Konzert konnte man die handschriftliche Ergänzung lesen: "Der

Tierschutzverein". 

Das "Traumschiff" ist untergegangen. Ein Passagier kann sich auf das

schwimmende Klavier retten. Kommt ein anderer angeschwommen und fragt

höflich:

"Darf ich Sie begleiten?" 

Wie nennt man einen Musiker ohne Freundin?

Obdachlos... 

Kürzeste Zeitungskritik: Claudia M. gab im Wiener Musikvereinssaal ein

Konzert am Klavier. Warum? 

Ein Hellseher geht zu einem Rock-Konzert um etwas neues auszuprobieren: er

will die Gedanken der Musiker sehen, während sie spielen.

Er sieht sich den Gitarristen an. Der denkt beim Solo: "Dieses geile Chicken da

unten werde ich gleich nach dem Konzert vernaschen."

Er sieht sich den Drummer an. Der denkt: "Mann, jetzt ne Pizza, aber eine

Jumbo-Pizza mit sooo viel Käse!"

Der Hellseher sieht sich den Bassisten an. Der denkt: "A-A-A-A-A-A-A-A; D-D-

D-D-D-D-D-D; C-C-C-C-C-C-C-C-..." 

Eine Gruppe kommt in ein Hotel und trägt sich am Empfang ein. Als die Gäste

auf den Zimmern sind, stellt der Hotelier fest, dass bei drei Gästen kein Beruf

eingetragen wurde und schickt den Pagen hinterher.

Der kommt nach ein paar Minuten zurück und verkündet: "Musiker, alle drei!"

Fragt der Hotelier: "Hast Du sie gefragt?"

"Nee", meint der Page," das war eindeutig. Der erste hat sich die Schuhe an

der Gardine abgeputzt, der zweite hat ins Waschbecken gepinkelt und der

dritte hat laut gerufen: 'Ist denn hier nichts zum Fi**** da?'" 

"Eigentlich hab ich ja Keyboards gespielt, aber dann bin ich sehr günstig an

einen Bass gekommen..." 

Wie kann man dafür sogen, dass der Bass gestimmt bleibt?

Zersägen und ein Xylophon draus bauen... 

Petrus erscheint einem alten Musiker.

"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Du bist ins

Himmlische Orchester aufgenommen.

Die schlechte: Die erste Probe ist morgen, 9 Uhr!" 

Was ist der unterschied zwischen einem Saxophon und einem Sack Zement

???

Versuch doch mal in 'n Sack Zement zu blasen.

F: Was ist der Unterschied zwischen einer Kuh und einem Orchester?

A: Bei einer Kuh sind die Hörner vorne und das Arschloch hinten... 

Die Gastgeberin singt zu Klaviermusik.

Flüstert Albert: "Sie sollte im Radio auftreten!"

"Wieso", fragt ein anderer Gast.

"Dann könnte man sie abstellen..." 

Was ist ein Musikliebhaber?

Ein Mann, der Shakira im Bad singen hört und das Ohr ans Schlüsselloch

legt... 

Warum hat ein Bassist 40 Knochen mehr als ein normaler Mensch?

Weil sein Gehirn noch mechanisch arbeitet... 

In welcher Tonart spielten die Posaunen von Jericho?

In D-Moll, denn sie D-Moll-ierten alles... 

Frage: Warum ist das Es-Horn ein göttliches Instrument?

Antwort: Ein Mensch bläst zwar hinein, aber Gott allein weiß, was raus kommt

Der Teenager spielt dem Vater die neuste Heavy Metal Platte vor:

"Na Pappi, hast Du schon mal so einen tollen Sound gehört?"

"Ja, und zwar vor ca. drei Wochen, als auf einer Kreuzung ein LKW

vollbeladen mit Milchkannen mit einem Laster voller Schweine zusammenstieß

Warum geht ein Keyboarder nicht über einen Friedhof?

Zu viele Kreuze... 

Probe in der Jazz-Band. Der Drummer tippt den Bassisten an und fragt: "Pst!

Hilf mir mal! Was sind eigentlich Tschangeto-Sticks?"

Darauf der Bassist irritiert: "Wieso fragst Du mich?! Du bist doch der Drummer!

Wie kommst Du eigentlich darauf?"

Da zeigt der Drummer in die Partitur auf eine Stelle, wo steht: Change to

sticks.

Ein Musiker freitags beim Metzger:

"Kann ich mir mal die Fleischwurst übers Wochenende zu Antesten

ausleihen?" 

Eine Jazzband spielt.

Bassist zum Pianisten: "Pssst, Du, wo sind wir?"

Pianist: "Geht Dich doch nichts an!" 

Vor der 4-wöchigen Konzerttournee fällt der Dirigent plötzlich aus. Ein

Bratscher kann auch dirigieren, springt ein und rettet die Tournee. Als er

danach wieder zu seinem Platz zurückkommt, sagt sein Nachbar:

"Hallo, schön Dich zu sehen, wo warst Du denn die letzten 4 Wochen?..." 

Warum hat ein Bassist in einer Band die meisten Boxen on stage?

Er muss die Massen nicht durch seine Spielfertigkeit, sondern durch sein

Equipment beeindrucken (Erklärung für Nicht-Musiker - Faustregel:

Wenn ein Gitarrist eine Box hat, dann braucht der Bassist 4)...

Deshalb sieht man bei einigen Bands die ganze Bühne voller Lautsprecher,

damit keiner Minderwertigkeitskomplexe bekommt... 

Was ist der Unterschied zwischen einem Kritiker und einem Eunuchen?

Da gibts keinen. Beide wissen genau, wie man es machen muss, können's

aber nicht... 

Was passiert, wenn man Country Music rückwärts spielt?

Deine Frau kehrt zu dir zurück, dein Hund wird wieder lebendig und du kommst

aus dem Knast heraus... 

Was ist der Unterschied zwischen einem Schlagzeuger und einem Drum-

Computer?

Der Drumcomputer wird nicht schneller.

Und die Gemeinsamkeit?

Beide haben kein Gehirn... 

Warum sind die Bassisten so korpulent?

Vom vielen Boxenschleppen... 

Warum spielen einige Bassisten mit einem Plektron (Pic)?

Dies ist die einzige Möglichkeit, für schwächere Musiker überhaupt einen Ton

herauszubringen. 

Warum sind die Saiten eines Basses so dick?

Damit die Saiten zumindest einen Gig überstehen. 

Wie bekommt man einen Mucker dazu 0,8 Promille im Blut zu haben ? Ganz

einfach zwei Tage nix zu trinken geben.

Über (E-)Bassisten:

Sie hatten einen IQ weit unter dem eines Gitarristen, denn sie sind unfähig,

Akkorde zu lernen geschweige zu erkennen

Ihre Finger können nur einen Ton greifen.

Deshalb lässt auch ihre Spielgeschwindigkeit zu wünschen übrig.

sechs Saiten überforderten sie völlig (um dieses Gerücht zu umgehen, sind

fünf Saiter Bässe aufgekommen) ein Schwenk nach links, und schon war eine

Meinungsverschiedenheit zu Gunsten des Bassisten bereinigt...

(fretless) Wenn sie einen Ton nicht getroffen haben, kann man dies mit einem

Glissando problemlos korrigieren... 

Arzt: "Sie haben nur noch fünf Monate zu leben!"

Musiker: "Wovon denn?" 

Im Vorzimmer sitzen drei Leute zu einem Vorstellungsgespräch. Einer davon

ist Heino. Der erste geht rein, kommt nach fünf Minuten wieder raus und sagt:

"Mist, kein Führerschein."

Auch der zweite kommt nach fünf Minuten wieder raus und schimpft: "Mist,

kein Abitur."

Zuletzt geht Heino rein, kommt aber schon nach einer Minute wieder raus und

schimpft: "Mist, kein Nachname!" 

Sagt ein Chorsänger zum anderen: "Hey, warum kann unser Dirigent gefahrlos

zwei Finger in die Steckdose stecken? Na, weil er ein schlechter Leiter ist..." 

"Ich singe oft - aber nur, um die Zeit totzuschlagen!" erzählt Frau Meyer ihrer

Nachbarin im Treppenhaus.

"Ja, ja", stimmt die ihr zu, "es gibt schon wirklich grausame Waffen auf dieser

Welt..." 

Weibliches Publikum mit rhythmischen Klatschen am Ende der Aufführung:

"Zugabe! Zugabe! Zugabe!"

Die Band retour: "Is ja gut, okay, wir geben alles zu..." 

Auf einer Gesellschaft bei ganz, ganz feinen Leuten fragt ein Gast den

anderen: "Warum sitzt der Professor seit Stunden auf dem Klavierhocker?"

Der Gefragte dämpft seine Stimme: "Er will nur verhindern, dass sich die Dame

des Hauses ans Klavier setzt..." 

Der Franz sagt zu seiner Mutter: "Wenn ich erwachsen bin, will ich ein

Schlagzeuger werden!"

Meint die Mutter: "Aber beides zusammen wird nicht gehen..." 

"Tanzen Sie Walzer, mein Herr?"

"Aber gewiss doch!"

"Dann hören Sie damit auf - die Musik spielt gerade einen Foxtrott..." 

Was sagt der Raver auf der Techno-Party, wenn sein Extasy aufhört zu wirken?

"Was ist denn das für eine sch... Musik hier!" 

Ein alter Bassist torkelt eines Abends nach dem Konzert und dem obligaten

Besuch der Kneipe nach Hause und wäre sicher umgekippt, könnte er sich

nicht auf den Bass stützen. Daheim auf der Treppe stürzt er aber doch und

purzelt die ganze Treppe wieder hinunter.

Seine Frau kommt angewetzt: "Na, ist der Bass jetzt in Arsch?"

"Nee, der Arsch ist im Bass!" 

Was ist der Unterschied zwischen einem Trampolin und einem Banjo?

Man zieht die Schuhe aus, bevor man auf dem Trampolin herumspringt... 

 

Welche Musiker sind die besten Liebhaber? - Die Schlagzeuger! Die haben

immer ein Becken auf dem Ständer.....

Die drei Lügen eines Gitarristen:

1."Im nächsten Song spiele ich kein Solo!"

2."Ich brauch' doch kein Stimmgerät - ich kann das auch ohne!"

3."Ich hör' mich nicht!"

 

Diese Seite wurde am 21.12.2013 aktualisiert